¿Debo perdonar a alguien que no me lo pide? Guía bíblica para casos difíciles

Photo: ©South_agency from Getty Images Signature via Canva.com

Biff preguntó: “Como creyente, ¿me exige la Palabra de Dios perdonar una y otra vez a una familiar mía —básicamente, dejarla libre de culpa— por su comportamiento y actitud crueles hacia mí y por las muchas cosas crueles y falsas que ha hecho a mis espaldas con otros familiares? Nunca me pide perdón y solo me dice que debo comprender sus sentimientos. ¿Me equivoco al mantener la distancia y establecer límites?”. ¿Qué le dirías a Biff? ¿Alguna vez has vivido una situación similar? ¿Cómo la manejaste?

Más recursos en español:

• Un momento para perdonar un momento de no perdonar
• The Power of UnfoSexo antes del matrimonio: por qué es el comienzo de un camino de lágrimasrgiveness When Used as a Weapon
• Suposiciones Universales Sobre las Personas

El Corazón de Biff

La pregunta de Biff tiene múltiples matices; intentaré responderla añadiendo algunos giros que algunos han introducido en la enseñanza sobre el perdón, como podría estar haciendo su pariente. El primer punto de partida para el perdón bíblico es siempre el corazón, antes de intentar comprender qué le sucede a la otra persona. El texto de referencia para una autoevaluación humilde es Mateo 7:3-5. El propósito de este pasaje es ayudarnos a reconstruir cuidadosamente el pensamiento bíblico, específicamente cómo nos vemos a nosotros mismos antes de relacionarnos con los demás. Si nuestro primer pensamiento tiene que ver con la viga en el ojo del otro en lugar de con nuestra propia madera, debemos empezar de nuevo, reorientando nuestra mente hacia lo que Jesús enseña en ese texto.

Me gusta decirlo así: “No importa lo que alguien me haya hecho, no se compara con lo que yo le he hecho a mi Señor.” Si ese tipo de perspectiva que nivela el alma y exalta la cruz es nuestro punto de partida, seremos libres y claros para pensar de manera más redentora en la otra persona. Esta enseñanza siempre es imperativa, pero suele intensificarse al hablar del perdón con familiares. Con nuestros corazones humillados por el evangelio, nuestra compasión por el familiar problemático es el siguiente paso para evaluar. Nuestra compasión por una persona difícil será diferente a la de aquellos que son más fáciles de amar, por lo que es esencial que avivemos nuestros corazones para que avancemos hacia una compasión genuina por ellos. Si no lo hacemos, sería prudente no corregirlos hasta que nuestros corazones experimenten una recalibración del evangelio.

El objetivo de Biff

Al continuar autoevaluándonos, queremos agregar la enseñanza de Pablo en Romanos 12:18, donde dijo “Si es posible, en cuanto dependa de ustedes, tengan paz con todos los hombres.” Estamos en una misión de pacificación. Ese fue el objetivo del Señor con nosotros: eliminar la hostilidad entre Él y nosotros para que pudiéramos experimentar la reconciliación (Efesios 2:14). Un ejemplo similar de Cristo debería ser el que tengamos en mente con nuestros familiares y amigos. Queremos hacer todo lo posible por estar en paz con ellos. Como saben, la enseñanza de Pablo no solo se aplica a nosotros, sino que también es un requisito para ellos, lo que significa que podrían no estar en paz con ellos si no hacen su parte.

• ¿Se considera usted el mayor pecador en todas las relaciones, como Pablo se consideraba a sí mismo (1 Timoteo 1:15)?
• ¿Espera traer paz a una relación difícil, en la medida en que dependa de usted (Romanos 12:18)?

El método de Biff

¿O menosprecias las riquezas de su bondad, paciencia y magnanimidad, ignorando que la bondad de Dios te guía al arrepentimiento? (Romanos 2:4)?

Podría formular la pregunta de Pablo así: ¿No saben que las riquezas de la bondad, paciencia y longanimidad de Dios conducen al cambio que esperan en sus familiares y amigos? Nos recuerda cómo Dios nos llevó a un estado de cambio, que Biff espera que le suceda a su pariente al cooperar con el Señor en esa posibilidad redentora. Este enfoque centrado en Dios y empoderado por el evangelio es lo que debemos modelar y transmitir a nuestros amigos tercos e indignos (Romanos 5:8, 2:8-9).

Sin embargo, si eres amable y paciente, puede que no cambien. De cualquier manera, ese resultado no es nuestra responsabilidad (1 Corintios 3:6). Nuestra responsabilidad es hacer todo lo que dependa de nosotros, confiando en la verdad de que no podemos proporcionar arrepentimiento a nadie (2 Timoteo 2:25). De lo que sí somos responsables es de cómo nos acercamos a las personas. La Biblia no nos permite relacionarnos con nadie con una actitud pecaminosa. Jesús murió en la cruz, y nosotros también tendremos que morir, lo cual es nuestra mejor oportunidad de cooperar con Dios en la restauración de las personas.

1. Corazón: Te das cuenta de que tienes la viga en tu ojo y ellos tienen pajas en el suyo.
2. Meta: Esperas estar en paz con los demás, en la medida en que dependa de ti.
3. Método: Tu enfoque se basa en la amabilidad, la tolerancia y la paciencia.

Perdón descuidado

Abordé la intención, el objetivo y el método de Biff porque he visto demasiadas veces que cristianos confrontan a personas sin realizar un análisis cuidadoso de sus corazones antes de la confrontación. En cuanto a la pregunta de Biff, no tengo conocimiento de ninguna enseñanza en la Biblia que nos llame a liberar a alguien de su pecado cuando esa persona no está pidiendo a Dios—ni a ninguna otra persona ofendida—ser liberada de su pecado. El perdón—pedirlo, otorgarlo y recibirlo—es el proceso transaccional mediante el cual se deja ir el pecado de una persona después de que esta solicita ser liberada. En el contexto del perdón, la persona que ha pecado entiende que existe una deuda que alguien debe pagar (Romanos 6:23).

Este concepto es un pilar fundamental en la plataforma del evangelio: Cristo murió por nuestros pecados, y debemos pedirle perdón para ser libres de ellos. Un Dios justo establece el estándar. Estamos de acuerdo con Su regla, y cuando cruzamos el límite de Su estándar (transgredimos), le pedimos que nos perdone. Reconocemos nuestras faltas, lo cual constituye nuestro acuerdo (confesión) con Dios mientras buscamos perdón (justificación) de Él (1 Juan 1:9). El perdón sin la intervención de Dios no es perdón en absoluto. Dios es la única persona que puede liberar a alguien de sus pecados, y no lo hará a menos que se lo pidamos mediante un arrepentimiento genuino. Biff no puede liberarla.

Eso sería similar a que una víctima liberara al culpable de un delito, mientras que el juez nunca participa en el proceso. El criminal debe tener su día en la corte. Si ella realmente se comprometió con Dios y Él la perdonó legalmente, no creo que estuviera ocultando, ignorando o excusando su pecado ante Biff. Eso no tiene sentido bíblico, y si Dios la perdonara, no solo necesitaría acudir a Biff para que él la perdonara, sino que querría acudir a él, no para una limpieza forense, sino para una reconciliación relacional.

Manipulación Relacional y el Perdón Bíblico

Lo que Biff describe no es perdón bíblico, sino manipulación relacional. Sin el perdón de Dios, es como si Biff estuviera en una esquina blandiendo una varita sobre la gente que pasaba, liberándola de sus pecados. En tal escena, podrían ser perdonados de cualquier cosa, sin importar si le pidieron o no misericordia a Dios, y cualquiera podría hacerlo. Ni siquiera tendrían que saber lo que Biff estaba haciendo por ellos. Liberarse del pecado sin pedirlo ni saberlo es una teología descuidada. Le quita sentido a la muerte de Cristo.

Si pudiéramos liberar a las personas a lo loco de sus pecados sin pasar por los canales adecuados de expiación, no habría necesidad de la vida, muerte y resurrección de Cristo. Cada uno de nosotros no tiene excusa por sus pecados (Romanos 1:20). Seremos responsables de nuestros pecados, y la única manera de experimentar la liberación es pidiéndole sinceramente a Dios que nos perdone. ¿Cuántas veces has pecado contra alguien y le has pedido perdón, pero no le has pedido perdón a Dios? Yo lo he hecho muchas veces. Aunque puedo aclarar en cierta medida la ruptura relacional entre la otra persona y yo, sigue habiendo una ofensa contra Dios. Todo pecado es contra Dios, sin excepción.

La pariente de Biff está en un enredo más profundo de lo que cree, y este tipo de razonamiento bíblico es el enfoque que recomiendo que Biff ore hasta que lo tenga claro. Quizás el Señor la favorezca liberando su alma cautiva. Su problema tiene más que ver con Dios que con él. Necesita comprender mejor el perdón bíblico. A veces, los cristianos juegan la carta del perdón como si fuera un comodín en un juego. La lanzan cada vez que quieren solucionar un problema. Se convierte en su carta para salir de la cárcel sin hacer el trabajo pesado bíblico con Dios. Para algunos, es un intento débil e insostenible de controlar el daño relacional en lugar de una libertad redentora. Pedir perdón puede sonar mejor que una disculpa, pero si comienza y termina con el ser humano ofendido, sin mirar jamás al Juez Divino, es impotencia forense.

Cómo amarla

Perdonar a alguien que no lo pide es un error de gracia. Algunos lo llaman extender la gracia, una forma de ser amable sin servir a la persona atrapada en el pecado (Gálatas 6:1). Quienes extienden la gracia perjudican el evangelio al silenciar su eficacia. El pariente de Biff minimiza su pecado mientras le pide que lo ignore, que le extienda la gracia. Eso es peligroso. La pregunta que Biff debe plantearse es si le corresponde a él exponer sus artimañas, y eso lo lleva al tema de los límites. Sin embargo, me incomoda la connotación que muchos le dan a los “limites.”

En casi todos los casos, cuando alguien habla de límites, no está pensando en la redención de la otra persona. En lugar de hablar de límites, sería mejor plantear la pregunta así: “¿Cuál es la manera más efectiva de amarla en lugar de la manera más efectiva de construir un muro entre nosotros?”. Ella podría rechazar un enfoque redentor, dejando a Biff sin otra opción que la necesidad de reprender, confrontar y separarse, lo cual encaja perfectamente en una cosmovisión redentora. Si hay límites, Biff debería dejar que ella los establezca después de que él la busque redentoramente.

Llamada a la acción

Aquí tienes algunas preguntas para que Biff le lleve al Señor. Si te encuentras en una situación similar, ¿las considerarás también? Pide al Espíritu que ilumine tu mente brindándote las respuestas que necesitas para mayor claridad y detalle.

1. ¿Te consideras más pecador que los demás? (Una manera eficaz de responder a esta pregunta es examinar cómo piensas y hablas de los demás).
2. ¿Tu objetivo principal al causar problemas es tener una buena relación con Cristo? Este objetivo debería ser tu meta con cada persona, no solo con las personas con las que te llevas bien.
3. Si es así, ¿qué estás haciendo que facilite o dificulta este proceso?
4. ¿Te acercas a los demás con un corazón de bondad, tolerancia y paciencia? ¿Cómo necesitas hablar con Dios sobre tu actitud hacia los demás?
5. ¿Eres tú quien está en la mejor posición para corregir la descuidada perspectiva de perdón de una persona, que en el caso de la pariente de Biff, parece perpetuar con comodidad?

Miscelánea

La pariente de Biff me recuerda al joven rico (Marcos 10:17-27). Acudió a Jesús pidiéndole que justificara e ignorara su pecado. Jesús era quien mejor podía responderle. Recomiendo que Biff ore para que ella haga esto. Al igual que el joven rico, es muy probable que ella termine la relación, pero él será redentor, no pondrá límites. Deja que ella ponga los límites. Si su corazón está bien con Dios y Él le ha dado compasión a Biff, sería una falta de amor no confrontarla.

Lo que describe no es diferente de cualquier situación relacional en la que una persona le pide a otra que ignore su pecado. ¿La ama lo suficiente como para decirle la verdad (Efesios 4:15)? Al reflexionar sobre esta pregunta, considere dos posibles obstáculos que podrían tentarnos a no avanzar en una confrontación amorosa.

• “Si la confronto, ¿me rechazará o se enojará conmigo?”
• “Si la confronto, ¿perderé la relación?”

El perdón entre dos partes debe ser transaccional, ya sea con Dios o con otra persona. Ambas partes deben estar comprometidas bíblicamente, buscando y otorgando perdón con humildad.

Existe la posibilidad de que la familiar de Biff nunca busque su perdón con humildad y sinceridad. Si es así, no será transaccional y ella no experimentará el perdón. Aun así, su perdón puede ser actitudinal, lo cual se relaciona con su corazón al pensar en ella. También se relaciona con cómo se relaciona con el Señor respecto a su familiar: Ella no debería ser una tentación para que él peque al pensar en ella. Independientemente de lo que haga, él puede liberarse de sus travesuras de la misma manera que Jesús fue libre de pecado al pensar en quienes lo lastimaron (Lucas 23:34). La verdadera pregunta es: “¿Qué depende de Biff en esta relación? Sea lo que sea, ¿lo hará?” (Ver Romanos 12:18).

¿Necesita más ayuda?

• Si desea obtener más información, puede buscar en este sitio miles de recursos: artículos, podcasts, videos, gráficos y más. Dedique tiempo a estudiar los que le interesen. Son gratuitos.
• Si desea hablar con nosotros, ofrecemos foros privados para quienes apoyan económicamente este ministerio. Considere apoyarnos aquí para que podamos mantener nuestros recursos disponibles sin costo.